Depois de dois meses de férias devido a motivos de ordem psiquiátrica, o blog de Civil regressou para contar o ponto mais alto do semestre. O teste de álgebra!
Cerca de 1 mês depois do primeiro teste de álgebra ocorreu o segundo teste da mesma unidade curricular.
A docente, como não tem pujança física suficiente para suportar o peso de 200 folhas de teste, resolveu marcar 2 turnos em dois dias diferentes, para assim só pegar em 100 testes de cada vez.
É tradição no ensino em Portugal fazerem-se versões diferentes em cada teste, por forma a impedir que os alunos mais curiosos olhem para o teste do vizinho para obter melhor classificação. Era de esperar que a professora optasse por essa solução... ainda pra mais havendo dois turnos em dois dias diferentes.
Mas não... porque dava muito trabalho e tal...
Acontece que no dia do primeiro turno, por razões desconhecidas, um dos enunciados foi parar ao bolso de alguém sem essa pessoa se aperceber. Um azar de proporções bíblicas, principalmente para aqueles que iam fazer teste dois dias depois...
Depois, por obra e graça de Nosso Senhor Jesus Cristo, Vosso filho, que é Deus Convosco na unidade do Espirito Santo (amen), o teste saiu do bolso do aluno(a) em questão e foi parar às mãos dos alunos de quarta-feira, tal e qual um milagre da Senhora da Penha de Guimarães.
Alguns alunos resolveram o teste para praticar a chamada Álgebra Linear, outros resolveram na esperança que fosse igual, e outros acharam por bem levar a resolução para o teste em forma de cábula.
O que fazem as pessoas inteligentes que querem levar a resolução do teste em forma de cábula?
Resposta: Tentam escrever a resolução num papel pequeno para passar despercebido o mais possível.
O que fazem as pessoas burras que querem levar a resolução do teste em forma de cábula?
Resposta: Tiram fotocópia do original, resolvem na própria folha A4 e levam aquilo para o teste, para que a professora perceba que furtaram um enunciado no turno anterior.
Quando foi a última vez que entraram pessoas inteligentes em Civil na Universidade do Minho?
Resposta: No Concurso Nacional de Acesso ao Ensino Superior de 1987
Conclusão: Um jovem tirou fotocópia, escreveu lá as respostas, e levou-as para o teste como auxiliar de memória.
Muito bem!
Agora só falta a professora não conseguir ver 4 folhas A4 a mais em cima da mesa de um aluno.
Mas espera!!!!!! está tudo a correr bem!!!!!!!! a professora não está a ver nada e eu estou a copiar de caralhão!!!!! Até que... Hulk! Ele quer as cábulas!!! que dilema!!! o que é que eu faço?
A) Sou muito inteligente, e passo as cábulas por baixo da mesa quando as duas professoras vigilantes estiverem distraídas
B) Sou bué de chunga e mando o gajo pra puta que o pariu
C) Sou bué de bué de chunga e digo que não tenho nada nem sei nada, mesmo depois de o rapaz ter visto que eu tenho cábulas e o teste quase todo feito.
D) Sou extremamente burro e passo as cábulas por cima da mesa, com uma ou mais vigilantes a olhar.
A hipotese B é a minha favorita, não por ser bué de chunga, mas por ter a oportunidade de mandar uma pessoa pra puta que o pariu sem estar a conduzir...
O homem escolheu a D e a professora apanhou o teste.
Resultado: Teste anulado a toda a gente, de todos os turnos...
A ausência de massa encefálica em 2 ou3 pessoas conseguiu afectar 200! Só em Civil!
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
A Novela de Civil - Episódio 1
(Apresento-vos a Novela de Civil, uma criação emocionante do Blog de Civil! DRAMA, MENTIRAS, AMOR, ÓDIO, TRAIÇÃO E MAIS DRAMA E MAIS MENTIRAS! É tudo o que pode encontrar nesta novela!!!!)
(A novela vai ser narrada em Português do Brasil, só para dar credibilidade - as passagens do narrador são escritas em Itálico)
Aqui vai:
EPISÓDIO 1
Nossa trama começa no Bar de Engenharia da Universidade do Minho, em Guimarães. Está Vitó sentado olhando para o tecto do Bar de Engenharia! De repente se aproxima Otero.
Vitó - Oi Otero, tudo bem com você cara?
Otero - Oi Vitó, tudo joia rapaz!
Vitó - Tem certeza cara? Você está com uma cara isquizita muleque!
Otero - Sabe cara, estou passando mal com minha situação... eu vejo Electrão comendo Camila, Pinhão comendo Turista e Chaimitchi, você comendo Milionário e Rita... e eu aqui praticando auto-gratificações. É foda rapaiz...
Vitó - Não puxa saco não, você é manequim cara! manequim! tem de haver alguma garota que olhe pra você!
Otero - Não sei não cara, desde que Ponto acabou comigo nunca mais fui feliz!
Vitó - Não pensa nisso não rapaz! Vamo ali ao Café Universidade tomá um suco com o resto da malta!
Otero - Vamo lá muleque!
Chegando ao Café Universidade, Vitó e Otero se encontram com variadíssimos colegas!
Vitó - Oi malta! Trouxe aqui o Otero, vamo dar uma forcinha aí pra ele, ele está muito em baixo!
Milionário - Oh rapaz, senta no meu colo e se confessa.
Otero - Deixa pra lá, se divirta com seu namorado!
Vitó - Ele se sente sozinho! Ponto, dá uma forcinha pra ele cara! Por Favô muleque!
Ponto - Se ajeita cara! Não quero mais nada com ele não! Não dá mais!
Otero - Porquê você diz isso Ponto??!?! Eu não aguento mais essa dor em meu coração!!!!
Otero sai chorando para o WC. Vitó corre em seu socorro!
Vitó - O que se passa com você cara?
Otero - Eu vou acabar com essa palhaçada! Todos vão ver do que eu sou feito!
Vitó - Não!!! onde você vai!?!?!?! Oteroooooooooo
Otero sai correndo em direcção a Ponto!
Otero - PONTO!!! EU AMO VOCÊ!! NÃO ME DEIXA ASSIM!!!
Ponto - Otero, nós não podemos continuar! É impossivéu...
Otero - Me dá uma razão! por favor!!!!
Ponto - Não tem mais jeito... não consigo mais olhar pra você!
Otero - Mas PORQUÊ!!! ME DIGA!!!!! PORQUÊ!?!?!!!!!?!?!?!?
Ponto - Otero... você é meu Pai!
Otero - NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO! NÃO É POSSÍVÉUUU!!!!
Ponto - Eu sou filho de você e Caxineira!
Caxineira - Mas Ponto, você é meu Tio!
Milionário - Mas Caxineira, você é minha sogra!
Vitó - Mas Milionário, você é meu padrasto!
Chaimite - Mas Vitó, você vai ser o meu almoço!
Rita - Mas Chaimitchi, você é minha mãe, tia e prima!
Pinhão - Mas Rita, você foi encontrada no caixotxi do Lixo!!!!
Camila - Mas Pinhão, você é meu vizinho!
Electrão - Mas Camila, você é prima de minha avó!
Claudia - Mas Electrão, você é um idiota!
Sequeira - Mas Claudia, você é meu genro!
Otero - Mas Sequeira, você é o filho do meu avô que não é meu tio!!!!!
Rita - Mas Otero, você é sobrinho de minha avó!! O seu pai é Chaimite!!
Chaimite - Mas Rita, eu não sou um homem, sou um veículo de artilharia!!!!
Vitó - Mas Chaimite, você é a mãe de Pinhão!
Camila - Mas Vitó, você é tio de Pinhão!
Carneiro - Mas Camila, o Pai de Pinhão sou eu!!!!
Pinhão - Sim Carneiro, você é meu pai! Eu amo você papai!!!
E o café Universidade se transforma num local de dor e sofrimento! Toda a gente chorando ao saber a sua verdadeira identidade!!!! O que vai acontecer com Otero??? Será que Ponto é mesmo filho e tio de Caxineira??? Não perca o próximo episódio da Novela de Civiuuu!!!
(A novela vai ser narrada em Português do Brasil, só para dar credibilidade - as passagens do narrador são escritas em Itálico)
Aqui vai:
EPISÓDIO 1
Nossa trama começa no Bar de Engenharia da Universidade do Minho, em Guimarães. Está Vitó sentado olhando para o tecto do Bar de Engenharia! De repente se aproxima Otero.
Vitó - Oi Otero, tudo bem com você cara?
Otero - Oi Vitó, tudo joia rapaz!
Vitó - Tem certeza cara? Você está com uma cara isquizita muleque!
Otero - Sabe cara, estou passando mal com minha situação... eu vejo Electrão comendo Camila, Pinhão comendo Turista e Chaimitchi, você comendo Milionário e Rita... e eu aqui praticando auto-gratificações. É foda rapaiz...
Vitó - Não puxa saco não, você é manequim cara! manequim! tem de haver alguma garota que olhe pra você!
Otero - Não sei não cara, desde que Ponto acabou comigo nunca mais fui feliz!
Vitó - Não pensa nisso não rapaz! Vamo ali ao Café Universidade tomá um suco com o resto da malta!
Otero - Vamo lá muleque!
Chegando ao Café Universidade, Vitó e Otero se encontram com variadíssimos colegas!
Vitó - Oi malta! Trouxe aqui o Otero, vamo dar uma forcinha aí pra ele, ele está muito em baixo!
Milionário - Oh rapaz, senta no meu colo e se confessa.
Otero - Deixa pra lá, se divirta com seu namorado!
Vitó - Ele se sente sozinho! Ponto, dá uma forcinha pra ele cara! Por Favô muleque!
Ponto - Se ajeita cara! Não quero mais nada com ele não! Não dá mais!
Otero - Porquê você diz isso Ponto??!?! Eu não aguento mais essa dor em meu coração!!!!
Otero sai chorando para o WC. Vitó corre em seu socorro!
Vitó - O que se passa com você cara?
Otero - Eu vou acabar com essa palhaçada! Todos vão ver do que eu sou feito!
Vitó - Não!!! onde você vai!?!?!?! Oteroooooooooo
Otero sai correndo em direcção a Ponto!
Otero - PONTO!!! EU AMO VOCÊ!! NÃO ME DEIXA ASSIM!!!
Ponto - Otero, nós não podemos continuar! É impossivéu...
Otero - Me dá uma razão! por favor!!!!
Ponto - Não tem mais jeito... não consigo mais olhar pra você!
Otero - Mas PORQUÊ!!! ME DIGA!!!!! PORQUÊ!?!?!!!!!?!?!?!?
Ponto - Otero... você é meu Pai!
Otero - NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO! NÃO É POSSÍVÉUUU!!!!
Ponto - Eu sou filho de você e Caxineira!
Caxineira - Mas Ponto, você é meu Tio!
Milionário - Mas Caxineira, você é minha sogra!
Vitó - Mas Milionário, você é meu padrasto!
Chaimite - Mas Vitó, você vai ser o meu almoço!
Rita - Mas Chaimitchi, você é minha mãe, tia e prima!
Pinhão - Mas Rita, você foi encontrada no caixotxi do Lixo!!!!
Camila - Mas Pinhão, você é meu vizinho!
Electrão - Mas Camila, você é prima de minha avó!
Claudia - Mas Electrão, você é um idiota!
Sequeira - Mas Claudia, você é meu genro!
Otero - Mas Sequeira, você é o filho do meu avô que não é meu tio!!!!!
Rita - Mas Otero, você é sobrinho de minha avó!! O seu pai é Chaimite!!
Chaimite - Mas Rita, eu não sou um homem, sou um veículo de artilharia!!!!
Vitó - Mas Chaimite, você é a mãe de Pinhão!
Camila - Mas Vitó, você é tio de Pinhão!
Carneiro - Mas Camila, o Pai de Pinhão sou eu!!!!
Pinhão - Sim Carneiro, você é meu pai! Eu amo você papai!!!
E o café Universidade se transforma num local de dor e sofrimento! Toda a gente chorando ao saber a sua verdadeira identidade!!!! O que vai acontecer com Otero??? Será que Ponto é mesmo filho e tio de Caxineira??? Não perca o próximo episódio da Novela de Civiuuu!!!
domingo, 2 de novembro de 2008
O Acidente
Acidente: s. m., acontecimento fortuito; percalço; desastre; infelicidade, revés; acesso repentino; síncope; desmaio; variação de terreno; variada distribuição de luz;
A palavra "acidente", segundo o Grande Dicionário da Língua Portuguesa, pode ter vários significados.
O acidente de viação que envolveu Pinhão e um espécimen raro da raça Mitra foi tudo isto e mais alguma coisa, mas não pode ser considerado um "acontecimento fortuito". Acidentes envolvendo o Pinhão são acontecimentos recorrentes, não fortuitos. Foi um pequeno percalço para o Milionário, que já não pode ir às aulas da tarde... (não ia na mesma, mas pronto). Desastre... só se for para a carteira do rapaz que ficou 100 euros mais leve. Ainda por cima parece que não foi o Pinhão que fez o estrago. Mais um bocadinho e também pagavas pelo para choques traseiro estar amassado. enfim...
Infelicidade!!! Isso temos de perguntar ao rapaz que veio de tão longe para afiar o lápis e acabou por ir embora com o bico partido. Mas pior ficou a rapariga (ou a aguça), que segundo consta fez uma daquelas caras à Malucos do Riso.
Coitadinha!
Acesso Repentino... sim! o Pinhão teve uma vontade incontrolável de engatar a marcha-à-ré e espatifar a viatura contra os mitras. É uma doença raríssima, que a DGV(Direcção Geral de Viação) ainda não consegue detectar nos aprendizes da condução. Depois vêm cá pra fora causar acidentes porque se lembram de andar pra trás.
Síncope e desmaio foi o que aconteceu a Pai e Mãe de João Pinhão, respectivamente, quando souberam do problema do seu rebento.
Quanto a variações de terreno e de distribuições de luz, só o ídolo do Pinhão (o Docente Quim Carneiro) pode explicar.
Falemos agora um pouco sobre os mitras. Eu não os vi, mas pela descrição tinham todas as qualidades da raça.
Segundo parece, sofriam da Doença "Colgate", um mal que afecta a espécie, em que à medida que a idade aumenta, a higiene dentária piora numa proporção exacta.
Também sofriam da Doença "Anti-Colgate"... porque sempre que abriam a boca deitavam um cheirinho que parecia a minha sanita quando não carrego naquele botãozinho que tem em cima por mais de 3 dias. Fantástico!
Eu não sei o que eles comem para cheirar assim da boca... aposto que comem cadáveres.
E já chega de falar no Pinhão... o rapaz já levou nas orelhas o suficiente, e ainda por cima deu 100 euros para um para choques.
Continuação de Bom Domingo!
A palavra "acidente", segundo o Grande Dicionário da Língua Portuguesa, pode ter vários significados.
O acidente de viação que envolveu Pinhão e um espécimen raro da raça Mitra foi tudo isto e mais alguma coisa, mas não pode ser considerado um "acontecimento fortuito". Acidentes envolvendo o Pinhão são acontecimentos recorrentes, não fortuitos. Foi um pequeno percalço para o Milionário, que já não pode ir às aulas da tarde... (não ia na mesma, mas pronto). Desastre... só se for para a carteira do rapaz que ficou 100 euros mais leve. Ainda por cima parece que não foi o Pinhão que fez o estrago. Mais um bocadinho e também pagavas pelo para choques traseiro estar amassado. enfim...
Infelicidade!!! Isso temos de perguntar ao rapaz que veio de tão longe para afiar o lápis e acabou por ir embora com o bico partido. Mas pior ficou a rapariga (ou a aguça), que segundo consta fez uma daquelas caras à Malucos do Riso.
Coitadinha!
Acesso Repentino... sim! o Pinhão teve uma vontade incontrolável de engatar a marcha-à-ré e espatifar a viatura contra os mitras. É uma doença raríssima, que a DGV(Direcção Geral de Viação) ainda não consegue detectar nos aprendizes da condução. Depois vêm cá pra fora causar acidentes porque se lembram de andar pra trás.
Síncope e desmaio foi o que aconteceu a Pai e Mãe de João Pinhão, respectivamente, quando souberam do problema do seu rebento.
Quanto a variações de terreno e de distribuições de luz, só o ídolo do Pinhão (o Docente Quim Carneiro) pode explicar.
Falemos agora um pouco sobre os mitras. Eu não os vi, mas pela descrição tinham todas as qualidades da raça.
Segundo parece, sofriam da Doença "Colgate", um mal que afecta a espécie, em que à medida que a idade aumenta, a higiene dentária piora numa proporção exacta.
Também sofriam da Doença "Anti-Colgate"... porque sempre que abriam a boca deitavam um cheirinho que parecia a minha sanita quando não carrego naquele botãozinho que tem em cima por mais de 3 dias. Fantástico!
Eu não sei o que eles comem para cheirar assim da boca... aposto que comem cadáveres.
E já chega de falar no Pinhão... o rapaz já levou nas orelhas o suficiente, e ainda por cima deu 100 euros para um para choques.
Continuação de Bom Domingo!
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Diário
Segunda-Feira, 27/10/2008
(eu sei que h0je é terça, e que pouco falta para ser quarta, mas o blog é meu e por isso eu escrevo o que eu quiser e bem entender... se quiser escrever hoje o que se vai passar na semana que vem, escrevo! e as cenas passam-se, foda-se puta que pariu)
Hoje foi o dia do teste de Álgebra. O primeiro teste na universidade para muita gente... que emoção!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111!!!11!1!1111!! Emoção a mais para alguns...
Pinhããããããooo!!!! O homem que acredita que Joaquim O. Carneiro, docente das Unidades Curriculares Fisica I e Fisica II, foi militar da força aérea russa, agente especial do KGB, SS, GESTAPO, PIDE e CIA, e ainda comandante das forças especiais do tirano Freezer!
Woooo
amigo pinhão pá, tens de te acalmar, porque já vi que toda e qualquer coisa que mexe te dá vómitos... até uma chaimite (ou chainits, em linguagem pinhão).
(vira a cara pra lá pinhão, se não gregas xD)
aí está uma "chainits"
Pinhão, se uma "chainits" te faz gregar, tenho más notícias para ti... no dia da defesa nacional vais gregar e não vai ser pouco...
Pronto... o teste decorreu sem problemas de maior.
Para comemorar, foi a cambada toda almoçar ao Double... um restaurantezinho simpático em Guimarães, onde servem francesinhas e outras coisas. Não se registaram problemas graves, apenas um pequeno atrito que levou à intervenção de Milionário, o Rei do Gado. Segundo ele, os restaurantes são para comer comida, não para comer outras coisas. Concordo...
No fim do almoço, 5 pessoas meteram-se numa viatura. 4 dessas 5 pessoas estavam (e ainda estão), legalmente habilitadas à prática da condução em via pública. Mas quem é que tinha de levar o carro?? De 4 pessoas, tinha logo de calhar a que tinha carta há cerca de 3 horas (para manter o anonimato, vou-me referir a essa pessoa por Ot... Armindo, daqui pra frente). Senhora do Sameiro nos acuda... Armindo, para além de ter um gosto especial por rotundas (fez a mesma rotunda 5 vezes para ir ao Shopping), ainda sofre de Parkinson no pé esquerdo (o pé que controla o chamado pedal da embraiagem). Essa maleita fez com que o motor do seu carro fosse abaixo cerca de 15 vezes em menos de 2 minutos. Infelizmente, não estava presente nenhum inspector do Guiness Book of Records por perto, porque de certeza que o nome "Armindo" corria o Mundo rapidamente.
Parabéns Armindo!
E acho que por segunda-feira foi tudo, volto um dia destes com mais situações engraçadas.
Continuação de Boa Noite
(eu sei que h0je é terça, e que pouco falta para ser quarta, mas o blog é meu e por isso eu escrevo o que eu quiser e bem entender... se quiser escrever hoje o que se vai passar na semana que vem, escrevo! e as cenas passam-se, foda-se puta que pariu)
Hoje foi o dia do teste de Álgebra. O primeiro teste na universidade para muita gente... que emoção!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111!!!11!1!1111!! Emoção a mais para alguns...
Pinhããããããooo!!!! O homem que acredita que Joaquim O. Carneiro, docente das Unidades Curriculares Fisica I e Fisica II, foi militar da força aérea russa, agente especial do KGB, SS, GESTAPO, PIDE e CIA, e ainda comandante das forças especiais do tirano Freezer!
Woooo
amigo pinhão pá, tens de te acalmar, porque já vi que toda e qualquer coisa que mexe te dá vómitos... até uma chaimite (ou chainits, em linguagem pinhão).
(vira a cara pra lá pinhão, se não gregas xD)
aí está uma "chainits"
Pinhão, se uma "chainits" te faz gregar, tenho más notícias para ti... no dia da defesa nacional vais gregar e não vai ser pouco...
Pronto... o teste decorreu sem problemas de maior.
Para comemorar, foi a cambada toda almoçar ao Double... um restaurantezinho simpático em Guimarães, onde servem francesinhas e outras coisas. Não se registaram problemas graves, apenas um pequeno atrito que levou à intervenção de Milionário, o Rei do Gado. Segundo ele, os restaurantes são para comer comida, não para comer outras coisas. Concordo...
No fim do almoço, 5 pessoas meteram-se numa viatura. 4 dessas 5 pessoas estavam (e ainda estão), legalmente habilitadas à prática da condução em via pública. Mas quem é que tinha de levar o carro?? De 4 pessoas, tinha logo de calhar a que tinha carta há cerca de 3 horas (para manter o anonimato, vou-me referir a essa pessoa por Ot... Armindo, daqui pra frente). Senhora do Sameiro nos acuda... Armindo, para além de ter um gosto especial por rotundas (fez a mesma rotunda 5 vezes para ir ao Shopping), ainda sofre de Parkinson no pé esquerdo (o pé que controla o chamado pedal da embraiagem). Essa maleita fez com que o motor do seu carro fosse abaixo cerca de 15 vezes em menos de 2 minutos. Infelizmente, não estava presente nenhum inspector do Guiness Book of Records por perto, porque de certeza que o nome "Armindo" corria o Mundo rapidamente.
Parabéns Armindo!
E acho que por segunda-feira foi tudo, volto um dia destes com mais situações engraçadas.
Continuação de Boa Noite
Boa Noite
Tudo bem consigo?
Obrigado por visitar este humilde blog, que trata da vida e obra de uma série de pessoas que têm em comum uma coisa... Estudam Engenharia Civil na Universidade do Minho.
Que excitante...
Isto é suposto ser só para amigos, por isso se não és de Civil, nem conheces ninguém de lá, passa-te ao crl daqui... não vais perceber nada.
Aqui falar-se-á mal de toda a gente, sem medo de represálias. porque meus amigos, a mim ninguém me cala. Se alguém se sentir ofendido com o conteúdo... temos pena xD.
Obrigado por visitar este humilde blog, que trata da vida e obra de uma série de pessoas que têm em comum uma coisa... Estudam Engenharia Civil na Universidade do Minho.
Que excitante...
Isto é suposto ser só para amigos, por isso se não és de Civil, nem conheces ninguém de lá, passa-te ao crl daqui... não vais perceber nada.
Aqui falar-se-á mal de toda a gente, sem medo de represálias. porque meus amigos, a mim ninguém me cala. Se alguém se sentir ofendido com o conteúdo... temos pena xD.
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